Siguiendo...

correr, para no estrellarme, pero corriendo sé que al final me estrello.... Siguiendo miope, con la venda en los ojos, aunque bien sé que la venda no hace más que no dejar "cicatrizar" la herida... Siguiendo el oleaje, el pasar de la vida, siguiendo viendo las olas pasar, la marea crecer y crecer, siguiendo viendo el seguir intentar "seguir algo"... Porque cuando todavía nos "quedas neuronas y un gramo de corazón", tenemos la "suerte" o la "desgracia" de estar "siguiendo" ver TODO.
Siguiendo querer cambiar, sigo siguiendo..... Siguiendo sigo sin saber cómo seguir viviendo... Pero aquí sigo, sigo siguiendo, sigo viviendo mi vida porque soy FUERTE, ante todo soy fuerte, no sabía yo que era tan fuerte, soy roble, soy acero, soy hierro, soy difícil de fundir.... Soy hielo cuando quiero serlo, porqué sé bien cuando ser hielo, y también soy miel y azúcar cuando quiero, porque sé bien cuando ser dulce cuando quiero....
Así qué: qué me queda? me queda ser de todo, cada rato un poco, eso es lo que tengo que sacar de mi, de mi que tan bien estoy aprendiendo a "actuar" en el función, en el maldito "circo"... Pero bien que he aprendido, bien.... Cómo sé ya ponerme el paraguas para que la lluvia no me moje....
Será la edad? Será la vida? Será que al final he llegado a tener algo de "intelegencia emocional"??? Espero que así sea..... Sólo por mi, nadie va a hacer nada por mi que no sea yo...

Dos años tonta....

Quise quererte, bien lo sé... Quise que tú también lo hicieras, eso me resultó más difícil, también lo sé, y sé que nunca fue así.... Aunque me hiciera la tonta, pero yo bien sabía que no, que tú no me querías, ni me quieres, porque eso se nota, se ve, se siente, se huele aunque no haya nada que oler, se nota, simplemente: se siente.

Y aun habiéndome hecho digamos "la tonta", he pasado dos añitos recreándome en la ilusión que yo misma he querido, pero eso sí: eso me pasa por tonta, como tantas veces. Aunque, claro!!!! Cómo siempre la culpa es mía, de quién sino??? También es cierto que el recipiente que tenía para llenarme de ti se ha "saturado", ya no cabe más en él, así que no te molestes más en echar en él ni un gramo de tu persona, que ya no digo de cariño, porque nunca lo tuviste, y si lo has tenido, pena penita pena que yo no lo he notado............ Eso sí, me has dado sexo como el que más, pero eso ya ahora tampoco me vale, tengo tal "saturación" que eso no me ciega ya, como siempre me cegó. Ya no me vale contigo el sexo, sabes porqué???? porque ya no te quiero, me has hecho daño, y por fin he podido abrir los ojos, y he visto cómo has sido, cómo te has comportado, y no, ya no..........

Se me acaba de quitar el vendaje de los ojos, y he notado que tu manera de hablarme no me gustaba, que al menos tenía que ser de otra manera, que yo no me merecía eso.... Y yo no estoy para que me hagas desprecios sin razón alguna, mas aún cuando yo te he cuidado y te he mimado demadiado.... Aunque no me arrepiento, sabes??? Lo hice con ganas, pero veo que ni eso lo has tenido en cuenta, porque aunque tú hables mucho de escuchar, lo que más se escucha es lo que no se dice, y tú no has sabido entenderme, así que espero poder olvidarte........... Qué no es fácil, pero lo intentaré, lo intentaré para poder ver más allá que no seas tú.....

Espero poder hacerlo, sólo por mi..............

No puedo más con la vida...

Y yo que me creía hace años pensando en mi vida, que me creía distinta..... y yo que ni siquiera quería pensar, no quería pensar en nada, siempre fui de pensar en el pasado, errónea esa manera de pensar, pero me he dado cuenta tarde....

Tan tarde, que ya no encuentro manera de resolver el lío que se me ha montado en la cabeza.... Es tan tarde ya... y han pasado tantas cosas, que........ ¿Cómo resolver el laberinto de comeduras de coco que invaden mi mente día tras día, hora tras hora???? Es muy difícil, tanto que no creo ser capaz de resolver tan maldito jeroglífico.. Y vaya por delante que siempre me gustó resolver cosas raras, pero esta ya no, esta ya no me gusta tanto.............

Pensándolo bien, quizás fuera comodidad, comodidad de pensamiento, como siempre, el maldito egoísmo.... Como tenía la vida "medio resuelta", pues nada, yo no me preocupaba de nada más allá, pero cuando te parten la "visión", te "rompen" los esquemas, entonces: qué??? Qué pensar??? Te ponen "delante" de repente "dos o tres cosas" que no esperabas, y te quedas con cara de idiota, pensando: esto no, esto no es lo que yo me esperaba. Mas aún cuando esas cosas ingratas te vienen de golpe, sin llamarlas, sin ni siquiera haberlas provocado, pero ahí las tienes, delante de tu cara y amenazando como una "losa" maldita que te aprieta el cerebro y te anula totalmente el poder tener pensamiento coherente....

Y ya está bien, yo no quiero seguir "estando loca", yo no quiero seguir con este maldito "destino" ingrato que me ha caído encima, porque nooooooooooooooo, porque ya no quiero más. No quiero seguir rodeada de tanta fatalidad, de tanta mentira y tanto engaño, quiero salir.... y espero poder hacerlo, porque yo aunque sea una sensiblona, soy fuerte, y tengo que hacerlo, y lo haré.

Lo siento por los demás, por todo lo que me rodea, y no quiero hacer daño a nadie, ni ser egoísta, pero creo que es mi momento, tengo que "salir", salir de tanta mentira, fatalidad y engaño....

Y creo que mi mente y yo estamos preparadas para hacerlo..... Así que, porqué no????

Seré yo quien me anime, ya que nadie lo va a hacer por mi...... Así que ahora lo digo: Animo!!!! Que tú puedes.....

Así me siento ahora..... Aunque no lo he escrito yol..

No te dejes engañar por mí.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son más que una máscara,quizá mil máscaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresión de estar seguro,de que todo va viento en popa,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacióny de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.Pero no me creas, te lo ruego.Externamente puedo parecer tranquilo,pero lo que ves es una máscara.Por debajo, escondido, está mi verdadero yosumido en la confusión, el miedo y la soledad.Pero lo escondo. No quiero que nadie lo sepa.Me aterra pensar que pueda saberse.Por eso tengo constantemente necesidadde crear una máscara que me oculte,una imagen pretenciosa que me protejade las miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvación,y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadasde la aceptación y del amor.Entonces, esas miradas, se conviertenen el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensay las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquellode lo que no consigo convencerme:que realmente tengo un valor.Pero esto no te lo digo,no tengo coraje:Me da miedo que tu mirada no venga acompañadade la aceptación y del amor.Quizá temo lo que puedas pensar,que puedas cambiar de opinión sobre mí,que te burles de míy que tu sonrisa me fulmine.En el fondo, lo que temo es No valer nada,y que tú te des cuenta y me rechaces.Por eso sigo con mi juegode pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridady con un niño tembloroso por dentro.Despliego mi desfile de máscarasy dejo que mi vida se convierta en una ficción.Te cuento todo lo que no importa nada,y nada de lo que de verdad importa,de lo que me consume por dentro.Por eso, cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras:escucha bien lo que No te digo,lo que querría decir, lo que necesito decir,pero no consigo decir.No me agrada esconderme, te lo aseguro,me encantaría ser espontáneo, sincero y genuino,pero tendrás que ayudarme.Por favor, tiéndeme tu mano,aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,cada vez que te muestras amable, atento y diligente,cada vez que tratas de comprenderme,cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.Quiero que sepas lo importante que eres para míy el poder que tienes, si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.Escúchame, te lo ruego.Tú puedes derribar las barrerastras las que me refugio,tú puedes arrancar mi máscara,tú puedes liberarme de mi prisión solitaria. ¡No me ignores ¡ ¡ No pases de largo, por favor ¡Ten paciencia conmigo.A veces parece que, cuanto más te acercas,tanto más me rebelo contra tu presencia. Es irracional, pero es así:combato aquello de lo que tengo necesidad.¡Así somos los humanos muchas veces!Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti,es más fuerte que toda resistencia,y ahí reside mi esperanza,mi verdadera esperanza.Ayúdame a derribar las barrerascon tus manos firmes,pero a la vez delicadas,pues dentro de mí habita un niñoy un niño es siempre muy frágil.¿Te preguntas quién soy?Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona con quien te encuentras.Soy… Tú mismo.

BIENVENIDA YO

Hola yo, te doy la bienvenida.