Dos años tonta....

Quise quererte, bien lo sé... Quise que tú también lo hicieras, eso me resultó más difícil, también lo sé, y sé que nunca fue así.... Aunque me hiciera la tonta, pero yo bien sabía que no, que tú no me querías, ni me quieres, porque eso se nota, se ve, se siente, se huele aunque no haya nada que oler, se nota, simplemente: se siente.

Y aun habiéndome hecho digamos "la tonta", he pasado dos añitos recreándome en la ilusión que yo misma he querido, pero eso sí: eso me pasa por tonta, como tantas veces. Aunque, claro!!!! Cómo siempre la culpa es mía, de quién sino??? También es cierto que el recipiente que tenía para llenarme de ti se ha "saturado", ya no cabe más en él, así que no te molestes más en echar en él ni un gramo de tu persona, que ya no digo de cariño, porque nunca lo tuviste, y si lo has tenido, pena penita pena que yo no lo he notado............ Eso sí, me has dado sexo como el que más, pero eso ya ahora tampoco me vale, tengo tal "saturación" que eso no me ciega ya, como siempre me cegó. Ya no me vale contigo el sexo, sabes porqué???? porque ya no te quiero, me has hecho daño, y por fin he podido abrir los ojos, y he visto cómo has sido, cómo te has comportado, y no, ya no..........

Se me acaba de quitar el vendaje de los ojos, y he notado que tu manera de hablarme no me gustaba, que al menos tenía que ser de otra manera, que yo no me merecía eso.... Y yo no estoy para que me hagas desprecios sin razón alguna, mas aún cuando yo te he cuidado y te he mimado demadiado.... Aunque no me arrepiento, sabes??? Lo hice con ganas, pero veo que ni eso lo has tenido en cuenta, porque aunque tú hables mucho de escuchar, lo que más se escucha es lo que no se dice, y tú no has sabido entenderme, así que espero poder olvidarte........... Qué no es fácil, pero lo intentaré, lo intentaré para poder ver más allá que no seas tú.....

Espero poder hacerlo, sólo por mi..............

No puedo más con la vida...

Y yo que me creía hace años pensando en mi vida, que me creía distinta..... y yo que ni siquiera quería pensar, no quería pensar en nada, siempre fui de pensar en el pasado, errónea esa manera de pensar, pero me he dado cuenta tarde....

Tan tarde, que ya no encuentro manera de resolver el lío que se me ha montado en la cabeza.... Es tan tarde ya... y han pasado tantas cosas, que........ ¿Cómo resolver el laberinto de comeduras de coco que invaden mi mente día tras día, hora tras hora???? Es muy difícil, tanto que no creo ser capaz de resolver tan maldito jeroglífico.. Y vaya por delante que siempre me gustó resolver cosas raras, pero esta ya no, esta ya no me gusta tanto.............

Pensándolo bien, quizás fuera comodidad, comodidad de pensamiento, como siempre, el maldito egoísmo.... Como tenía la vida "medio resuelta", pues nada, yo no me preocupaba de nada más allá, pero cuando te parten la "visión", te "rompen" los esquemas, entonces: qué??? Qué pensar??? Te ponen "delante" de repente "dos o tres cosas" que no esperabas, y te quedas con cara de idiota, pensando: esto no, esto no es lo que yo me esperaba. Mas aún cuando esas cosas ingratas te vienen de golpe, sin llamarlas, sin ni siquiera haberlas provocado, pero ahí las tienes, delante de tu cara y amenazando como una "losa" maldita que te aprieta el cerebro y te anula totalmente el poder tener pensamiento coherente....

Y ya está bien, yo no quiero seguir "estando loca", yo no quiero seguir con este maldito "destino" ingrato que me ha caído encima, porque nooooooooooooooo, porque ya no quiero más. No quiero seguir rodeada de tanta fatalidad, de tanta mentira y tanto engaño, quiero salir.... y espero poder hacerlo, porque yo aunque sea una sensiblona, soy fuerte, y tengo que hacerlo, y lo haré.

Lo siento por los demás, por todo lo que me rodea, y no quiero hacer daño a nadie, ni ser egoísta, pero creo que es mi momento, tengo que "salir", salir de tanta mentira, fatalidad y engaño....

Y creo que mi mente y yo estamos preparadas para hacerlo..... Así que, porqué no????

Seré yo quien me anime, ya que nadie lo va a hacer por mi...... Así que ahora lo digo: Animo!!!! Que tú puedes.....